08:12 Анекдоты про Новый год 2020 | |
Новый 2020 год – удивительная дата. И неудивительно то, что встретить этот праздник надо так, чтобы потомки запомнили, по крайней мере, до 3030 года. Или хотя бы так, чтобы попасть в историю – на крайний случай, в анекдот К тому же встреча Нового года – это ещё и стресс, который можно пережить без потерь для психического здоровья только в состоянии веселья. И чтобы как следует поднять настроение себе и окружающим, мы подготовили прикольную подборку ну очень новогодних анекдотов на Новый 2020 год Крысы:
Встретились три крысы: – Я могу грызть бетон, стекло и ржавые гвозди, и мне ничего не будет, – сказала одна крыса. *** Во время испытаний на крысах британские учёные выяснили, что докторская колбаса не лечит, а любительская не любит. *** Пещерные люди грелись у костра. Внизу шныряли крысы. Под сводами пещеры пронеслись летучие мыши. – Демоны, – подумали люди. – Ангелы, – подумали крысы. *** – Доктор, мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. – Вот вам таблетки, принимайте по одной на ночь. – Прямо сегодня начинать принимать? – Конечно. – Не могу. – Почему? – Сегодня у них финал! *** – У нас в холодильнике мышь повесилась! – Не трогай, это на Новый Год! *** – Вот и закончился год Свиньи. Наступает 2020 год – год Крысы. – Ну почему у нас так всегда – что ни год, то обязательно какой-нибудь скотины. Когда уже наступит год Человека? *** – Это ваша крыса тут бегала? – Это не крыса, это чихуахуа! – Кот сожрал – значит, крыса. *** – Ты сыр любишь? – Нет. – Странно, а ведь такая крыса! *** – Я голодный, как волк! – А я голодный, как тигр! – А я, как крыса, уже всё сожрал… *** Телефонные хулиганы. – Аллё, мы ваши соседи снизу, зачем вы опять нас топите? – Вы что, крысы? – Почему?! – Я на первом этаже, подо мной только крысы живут. *** – Что у тебя крыса делает в аквариуме? – Купается. – А рыбки в клетке? – Ждут, когда крыса искупается. – А потом ты их обратно в аквариум? – Нет, потом я купаться буду. *** – Почему черепашки-ниндзя нападают вчетвером на одного? – Потому что тренер у них – крыса! *** – Чего ты хочешь, милая крестница? – Бальное платье из лохмотьев, карету из тыквы, коней из мышей, кучера из крысы и ещё хрустальные башмачки. – М-да, ну ладно. На тебе таблеточку. Запей пивом, и на пару часов всё сбудется. Иду вчера, смотрю – две крысы дерутся. Видать, кошку не поделили. *** Фея опять всё перепутала. С двенадцатым ударом часов принц превратился в крысу с чужим хрусталём в руках, окружённый мышастыми слугами. И только Золушка совсем не изменилась: она скромно стояла в сторонке, обнимая веник и поправляя причёску на своей тыкве. *** – Ну вот, в капкан попалась крыса. – Малыш, ты не рад? – Я хотел собаку! *** Встречаются хомяк и крыса. – Почему тебя все любят, а меня только ругают? – спросила крыса. – Промоушен у тебя фиговый! – ответил хомяк. *** Звонок в дверь. – У вас крысы есть? – Нет. – Тогда вот вам, берите. *** Что такое прокрыстинация? Это когда тебе надо работать, а ты валяешься на диване и гладишь крысика.
| |
| Просмотров: 240 | | |
| Всего комментариев: 0 | |